Sobre a morte e a vida

Tenho pensado e sentido que quanto mais se aceita a morte, mais se sente a vida.

Sentimento demasiado reticente. Humano demasiado paciente.

E foi numa noite ao acaso que se estendeu por dias e meses que as palavras começaram a serem proibidas e a tudo ficar mais leve.
As palavras vem, trancam, angustiam, querem sair, ser ditas. Não Podem. Se saírem acaba tudo, vem o peso do compromisso, do dever, da cobrança, e devasta a pureza do que ta aí. Vira um furacão de confusos sentimentos que arrasta tudo pra Oz e depois fica difícil achar a estrada de tijolos dourados.
Concordo com o Nenê,  o bom mesmo é o café, é rasgar a garganta enquanto se engole. Eu gosto mesmo é de cachaça, o café é muito enjoativo pra mim, mas tudo bem, os dois servem pr`essa metáfora.

Sem a sentença proferida pela boca tudo se confundiu, naturalmente, e tudo se acertou, obviamente.
Ficou mais fácil agora, é sem compromisso, mas eu sei que quero, e acho que você também.

Agora é sentimento, é gostar, é querer seu abraço.
Mas ainda é amizade, ainda é café.

Como um cão parado de pé na rua tomando Sol.

A cidade anda tão fria e úmida que em cada raio de sol vem junto uma alegria - Uma alegria de viver, um sorvete de flocos e cobertura de morango, o gol decisivo do seu time na final de campeonato - e um sopro aliviado, um respiro bem aproveitado. Cada cidadão tem a pele esbranquiçada e reluzente, ninguém percebe ou sabe o porquê. Nova raça ou monstros esquisitos?

Anda tão frio na cidade

A úmidade sufoca e afoga

Eu paro na rua, insanidade,

Loucura demente e jocosa,

Eu paro na esquina virtuosa

Fora das sombras do prédios

Calor fraco, longe de médio,

Sinto a alma vitoriosa.

Eu completamente drogado,

parado na esquina como um cão

Fico ali, apenas parado

Vejo fumaça subindo do chão

A fumaça sobe,

A pele colore,

O calor é nobre.

Quando me dou conta, percebo que não era monstro nem raça nova. Aquela fumaça? minha vista andava tão fraca... Digo apenas que era vapor, vinha quente inclusive, o gelo derreteu. Não, não tinha gelo no chão. De onde vinha então esse vapor? Sei que ali, naquela hora eu não percebi, a sensação do calor pelo corpo me invadia e eu não consegui pensar em nada, apenas sentir cada célula se aquecendo e voltando à vida, mas era o gelo que recobria meu corpo que havia derretido.Agora eu sei, a coloração branca e reluzente na minha pele era fruto da fina camada de gelo que me recobria (a mim e a todos que moram aqui), era a úmidade congelada pelo frio desesperador em cima da minha pele, a falta de sangue circulando livremente. E como isso me doía o peito. Era então o branco reluzente do gelo e a falta de cor da falta de sangue na epiderme, as veias estavam todas contraidas ao máximo. Estranho foram os lábios que não arroxearam ou azularam, vermelhos como nunca eles buscavam calor, acho eu que calor humano.

Anda tão frio na cidade

A solidão aperta, comprime,

Eu paro na rua, insanidade,

A carência é o meu crime.

Eu paro entre braços

Quaisquer abraços...

Eu completamente drogado,

parado na esquina como um cão

Fico ali, apenas parado

A paixão enxendo o seu coração

O tesão sobe,

A pele colore,

Meu coração não é nobre.

Saudade.

Essa tal de saudade as vezes me derruba, essa tal de saudade não tem pena da gente.

Com ela é assim, ou você chora por que está longe e fica triste ou chora por que finalmente chegou perto e está feliz, mas com a saudade só existe o choro, o cárdapio é esse; choro, choro com sorriso, choro com grito, choro com soluço, um misto completo, choro com ketchup, choro com maionese, choro com gloss ou blush...

o importante para ela é o choro.

Ela é preconceituosa, inclusive.

Outra vez cogitei a possibilidade de só falar em espanhol daquele segundo em diante, porque a saudade só existe em português, só maltrata quem conhece a língua.

Será que coração que fala português bate diferente?

O meu concerteza bate no ritmo do samba,porque minha saudade é brasileira, efusiva e do grito. coisa de tupiniquim; Queria pelo menos experimentar uma saudade lusitana, até porque a saudade existe lá também e europeu costuma ter menos intensidade.

Povo engraçado né? sente de tudo pela metade, o rebelde britânico não é rebelde como o americano, o amante francês não é charmoso como o latino. Tenho certeza que lusitano não é saudosista com brasileiro, a mesma certeza de que o Palmeiras nunca vai se dar com o Corinthians.

Deve ser por isso que colocaram a Europa no meio do mapa, não tem nada a ver com aquele papo de euro-ego-centrismo que se ouve falar na escola não, isso é discurso de professor que não percebeu ainda que saudade é coisa nossa. A Europa ta no meio do mapa por que o europeu ta em cima do muro quando o assunto é sentimento.

Ah, de qualquer maneira Zé, saudade é isso ai, uma choradeira só.

Linguagem teatral

Trabalho feito por mim e mais 2 colegas, Luan Novo Borba e Laerte Sancho Brandão para a disciplina de linguagem teatral, inspirado no conto "Uma história de borboletas" (Caio Fernando Abreu).

Optamos pela direção conjunta e os "plays" da trilha sonora foram dados por nós durante o transcorrer da apresentação e como nenhum dos 3 sai de cena em momento algum, fica bem evidente os momentos que usamos para deixar o som rolar. rsrs.

Tudo foi feito de forma experimental e segue com muitos pontos que necessitam ser melhorados, caso o projeto siga em frente, muita coisa vai ser aprimorada.

Utilizamos o método improvisacional para construir a peça e exercícios de expressão corporal.

Peço apenas que entendam que o video foi gravado com uma câmera digital, o som e a imagem que já não era bons, na internet estão piores ainda. E claro o Youtube tira toda a magia do teatro e clima que envolve o ambiente ;]

Mas está aí:

Mais trabalhos da turma de linguagem teatral 2010-UFpel

UMA HISTÓRIA DE BORBOLETAS

André enlouqueceu ontem à tarde. Devo dizer que também acho um pouco arrogante de minha parte dizer isso assim - enlouqueceu -, como se estivesse perfeitamente seguro não só da minha sanidade mas também da capacidade de julgar a sanidade alheia. Como dizer então? Talvez: André começou a comportar-se de maneira estranha, por exemplo? ou : André estava um tanto desorganizado; ou ainda: André parecia muito necessitado de repouso. Seja como for, depois de algum tempo, e aos poucos, tão levemente que apenas ontem à tarde resolvi tomar essa providência, André - desculpem a minha audácia ou arrogância ou empáfia ou como queiram chamá-la, enfim: André enlouqueceu completamente. Pensei em levá-lo para uma clínica, lembrava vagamente de ter visto no cinema ou na televisão um lugar cheio de verde e pessoas muito calmas, distantes e um pouco pálidas, com o olhar fora do mundo, lendo ou recortando figurinhas, cercadas por enfermeiras simpáticas, prestativas. Achei que André seria feliz lá. E devo dizer ainda que gostaria de vê-lo feliz, apesar de tudo o que me fez sofrer nos últimos tempos. Mas bastou uma olhada no talão de cheques para concluir que não seria possível. Então optei pelo hospício. Sei, parece um pouco duro dizer isso assim, desta maneira tão seca: então-optei-pelo-hospício. As palavras são muito traiçoeiras. Para dizer a verdade, não optei propriamente. Apenas:

1º) eu tinha pouquíssimo dinheiro e André menos ainda, isto é, nada, pois deixara de trabalhar desde que as borboletas nasceram em seus cabelos;
2º) uma clínica custa dinheiro e um hospício é de graça.

Além disso, esses lugares como aquele que vi no cinema ou na televisão ficam muito retirados - na Suíça, acho -, e eu não poderia visitá-lo com tanta freqüência como gostaria. O hospício fica aqui perto. Então, depois desses esclarecimentos, repito: optei pelo hospício. André não opôs resistência nenhuma. Às vezes chego a pensar que ele sempre soube que, de uma forma ou outra, fatalmente acabaria assim. Portanto, coloquei-o num táxi, depois desembarcamos, atravessamos o pátio e, na portaria, o médico de plantão nem sequer fez muitas perguntas. Apenas nome, endereço, idade, se já tinha estado lá antes essas coisas - ele não dizia nada e eu precisei ir respondendo, como se o louco fosse eu e não ele. Ah: nem por um minuto o médico duvidou da minha palavra. Pensei até que, se André não estivesse realmente louco e eu dissesse que sim, bastaria isso para que ele ficasse por lá durante muito tempo. Mas a cara dele não enganava ninguém, sem se mover, sem dizer nada, aqueles olhos parados, o cabelo todo em desordem. Quando dois enfermeiros iam levá-lo para dentro eu quis dizer alguma coisa, mas não consegui. Ele ficou ali na minha frente, me olhando. Não me olhando propriamente, havia muito tempo que não olhava mais para nada, seus olhos pareciam voltados para dentro, ou então era como se transpassassem as pessoas ou objetos para ver, lá no fundo deles, uma coisa que nem eles próprios sabiam de si mesmos. Eu me sentia mal com esse olhar, porque era um olhar muito... muito sábio, para ser franco. Completamente insano, mas extremamente sábio. E não é nada agradável ter em cima de você, o tempo todo, na sua própria casa, um olhar desses, assim trans-in-lúcido. Mas de repente seus olhos pareceram piscar, mas não devem ter piscado - devo esclarecer que, para mim, piscar é uma espécie de vírgula que os olhos fazem quando querem mudar de assunto. Sem piscar, então, os olhos dele piscaram por um momento e voltaram daquele mundo para onde André havia se mudado sem deixar endereço. E me olharam os olhos dele. Não para uma coisa minha que nem eu mesmo via, através de mim, mas para mim mesmo fisicamente, quero dizer: para este par de órgãos gelatinosos situados entre a testa e o nariz, meus olhos, para ser mais objetivo. André olhou bem nos meus olhos, como havia muito não fazia, e fiquei surpreso e tive vontade de dizer ao médico de plantão que era tudo um engano, que André estava muito bem, pois se até me olhava nos olhos como se me visse, pois se recuperara aquela expressão atenta e quase amiga do André que eu conhecia e que morava comigo, como se me compreendesse e tivesse qualquer coisa assim como que uma vontade de que tudo desse certo para mim, sem nenhuma mágoa de que eu o tivesse levado para lá. Como se me perdoasse, porque a culpa não era minha, que estava lúcido, nem tampouco dele, que enlouquecera. Quis levá-lo de volta comigo para casa, despi-lo e lambê-lo como fazia antigamente, mas havia aquele monte de papéis assinados e cheios de x nos quadradinhos onde estava escrito solteiro, masculino, branco, coisas assim, os enfermeiros esperando ali do lado, já meio impacientes . tudo isso me passou pela cabeça enquanto o olhar de André pousava sobre mim e sua voz dizia: * - Só se pode encher um vaso até a borda. Nem uma gota a mais. Então vim embora. Os enfermeiros seguraram seus braços e o levaram para dentro. Havia alguns outros loucos espiando pela janela. Eram feios, sujos, alguns desdentados, as roupas listradinhas, encardidas, fedendo. Pensei que o médico ia colocar a mão no meu ombro para depois dizer coragem, meu velho, como tenho visto no cinema. Mas ele não fez nada disso. Baixou a cabeça sobre o monte de papéis como se eu não estivesse mais ali, dei meia volta sem dizer nada do que eu queria dizer, que cuidassem bem dele, não o deixassem subir no telhado, recortar figurinhas de papel o dia inteiro, ou retirar borboletas do meio dos cabelos como costumava fazer. Atravessei devagar o pátio cheio de loucos tristes, hesitei no portão de ferro, depois resolvi voltar a pé para casa. Era de tardezinha, estava horrível na rua, com todos aqueles automóveis, aquelas pessoas desvairadas, as calçadas cheias de merda e lixo, eu me sentia mal e muito culpado. Quis conversar com alguém, mas me afastara tanto de todos depois que André enlouquecera, e aquele olhar dele estava me rasgando por dentro, eu tinha a impressão de que o meu próprio olhar tinha se tornado como o dele, e de repente já não era mais uma impressão. Quando percebi, estava olhando para as pessoas como se soubesse alguma coisa delas que nem elas mesmas sabiam. Ou então como se as transpassasse. Eram bichos brancos e sujos. Quando as transpassava, via o que tinha sido antes delas, e o que tinha sido antes delas era uma coisa sem cor nem forma, eu podia deixar meus olhos descansarem lá porque eles não se preocupavam em dar nome ou cor ou jeito a nenhuma coisa, era um branco liso e calmo. Mas esse branco liso e calmo me assustava e, quando tentava voltar atrás, começava a ver nas pessoas o que elas não sabiam de si mesmas, e isso era ainda mais terrível. O que elas não sabiam de si era tão assustador que me sentia como se tivesse violado uma sepultura fechada havia vários séculos. A maldição cairia sobre mim: ninguém me perdoaria jamais se soubesse que eu ousara.

(*) Tao Te-King: Lao Tse.

Mas alguma coisa em mim era mais forte que eu, e não conseguia evitar de ver e sentir atrás e além dos sujos bichos brancos, então soube que todos eles na rua e na cidade e no país e no mundo inteiro sabiam que eu estava vendo exatamente daquela maneira, e de repente já não era mais possível fingir nem fugir nem pedir perdão ou tentar voltar ao olhar anterior . e tive certeza de que eles queriam vingança, e no momento em que tive certeza disso, comecei a caminhar mais depressa para escapar, e Deus, Deus estava do meu lado: na esquina havia um ponto de táxi, subi num, mandei tocar em frente, me joguei contra o banco, fechei os olhos, respirei fundo, enxuguei na camisa as palmas visguentas das mãos. Depois abri os olhos para observar o motorista (prudentemente, é claro). Ele me vigiava pelo espelho retrovisor. Quando percebeu que eu percebia, desviou os olhos e ligou o rádio. No rádio, uma voz disse assim: Senhoras e senhores, são seis horas da tarde. Apertem os cintos de segurança e preparem suas mentes para a decolagem. Partiremos em breve para uma longa viagem sem volta. Atenção, vamos começar a contagem regressiva: dez-nove-oito-sete-seis-cinco... Antes que dissesse quatro, soube que o motorista era um deles. Mandei-o parar, paguei e desci. Não sei como, mas estava justamente em frente à minha casa. Entrei, acendi a luz da sala, sentei no sofá. A casa quieta sem André. Mesmo com ele ali dentro, nos últimos tempos a casa era sempre quieta: permanecia em seu quarto, recortando figurinhas de papel ou encostado na parede, os olhos olhando daquele jeito, ou então em frente ao espelho, procurando as borboletas que nasciam entre seus cabelos. Primeiro remexia neles, afastava as mechas, depois localizava a borboleta, exatamente como um piolho. Num gesto delicado; apanhava-a pelas asas, entre o polegar e o indicador, e jogava-a pela janela. Essa era das azuis . costumava dizer, ou essa era das amarelas ou qualquer outra cor. Em seguida saía para o telhado e ficava repetindo uma porção de coisas que eu não entendia. De vez em quando aparecia uma borboleta negra. Então tinha violentas crises, assustava-se, chorava, quebrava coisas, acusava-me. Foi na última borboleta negra que resolvi levá-lo para o lugar verde, e mais tarde, para o hospício mesmo. Ele quebrou todos os móveis do quarto, depois tentou morder-me, dizendo que a culpa era minha, que era eu quem colocava as borboletas negras em seus cabelos, enquanto dormia. Não era verdade. Enquanto dormia, eu às vezes me aproximava para observá-lo. Gostava de vê-lo assim, esquecido, os pêlos claros do peito subindo e descendo sobre o coração. Era quase como o André que eu conhecera antes, aquele que mordia meu pescoço com fúria nas noites suadas de antigamente. Uma vez cheguei a passar os dedos nos seus cabelos. Ele despertou bruscamente e me olhou horrorizado, segurou meu pulso com força e disse que agora eu não poderia fingir que não era eu, que tinha me surpreendido no momento exato da traição. Era assim, havia muito tempo, eu estava fatigado e não compreendia mais. Mas agora a casa estava sem André. Fui até o banheiro atulhado de roupas sujas, a torneira pingando, a cozinha com a pia transbordando pratos e panelas de muitas semanas, a janela de cortinas empoeiradas e o cheiro adocicado do lixo pelos cantos, depois resolvi tomar coragem e ir até o quarto dele. André não estava lá, claro. Apenas as revistas espalhadas pelo chão, a tesoura, as figurinhas entre os cacos dos móveis quebrados. Apanhei a tesoura e comecei a recortar algumas figurinhas. Inventava histórias enquanto recortava, dava-lhes profissões, passados, presentes, futuros era mais difícil, mas dava-lhes também dores e alguns sonhos. Foi então que senti qualquer coisa como uma comichão entre os cabelos. Aproximei-me do espelho, procurei. Era uma borboleta. Das azuis, verifiquei com alegria. Segurei-a entre o polegar e o indicador e soltei-a pela janela. Esvoaçou por alguns segundos, numa hesitação perfeitamente natural, já que nunca antes em sua vida estivera sobre um telhado. Quando percebi isso, subi na janela e alcancei as telhas para aconselhá-la: - É assim mesmo . eu disse. . O mundo fora de minha cabeça tem janelas, telhados, nuvens e aqueles bichos brancos lá embaixo. Sobre eles, não se detenha demasiado, pois correrá o risco de transpassá-los com o olhar ou ver neles o que eles próprios não vêem, e isso seria tão perigoso para ti quanto para mim violar sepulcros seculares, mas, sendo uma borboleta, não será muito difícil evitá-lo: bastará esvoaçar sobre as cabeças, nunca pousar nelas, pois pousando correrás o risco de ser novamente envolvida pelos cabelos e reabsorvida pelos cérebros pantanosos e, se isso for inevitável, por descuido ou aventura, não deverás te torturar demasiado, de nada adiantaria, procura acalmar-te e deslizar pra dentro dos tais cérebros o mais suavemente possível, para não seres triturada pelas arestas dos pensamentos, e tudo é natural, basta não teres medos excessivos. trata-se apenas de preservar o azul das tuas asas. Pareceu tranqüilizada com meus conselhos, tomou impulso e partiu em direção ao crepúsculo. Quando me preparava para dar volta e entrar novamente no quarto, percebi que os vizinhos me observavam. Não dei importância a isso, voltei às figurinhas. E novamente começou a acontecer a mesma coisa: algo como borbulhar, o espelho, a borboleta (essa era das roxas), depois a janela, o telhado, os conselhos. E os vizinhos e as figurinhas outra vez. Assim durante muito tempo. Já não era mais de tardezinha quando apareceu a primeira borboleta negra. No mesmo momento em que meu indicador e polegar tocaram suas asinhas viscosas, meu estômago contraiu-se violentamente, gritei e quebrei o objeto mais próximo. Não sei exatamente o que, sei apenas do ruído de cacos que fez, o que me deixa supor que se tratasse de um vaso de louça ou algo assim (creio que foi nesse momento que lembrei daquele som das noites de antes: as franjas do xale na parede caído sobre as cordas do violão de André quando rolávamos da cama para o chão). Pretendia quebrar mais coisas, gritar ainda mais alto, chorar também. Se conseguisse, porque tinha nojo e nunca mais . quando ouvi um rumor de passos no corredor e diversas pessoas invadiram o quarto. Acho que meu primeiro olhar para elas foi aquele que tive antigamente, cheguei a reconhecer alguns dos vizinhos que nos observavam sempre, o homem do bar da esquina, o jardineiro da casa em frente, o motorista do táxi, o síndico do edifício ao lado, a puta do chalé branco. Mas em seguida tudo se alargou e não consegui evitar de vê-las daqueles outros jeitos, embora não quisesse, e meu jeito de evitar isso era fechar os olhos, mas quando fechava os olhos ficava olhando pra dentro do meu próprio cérebro . e só encontrava nele uma infinidade de borboletas negras agitando nervosamente as asinhas pegajosas, atropelando-se para brotar logo entre os cabelos. Lutei por algum tempo. Tinha alguma esperança, embora fossem muitas mãos a segurar-me. Ao amanhecer do dia de hoje fui dominado. Chamaram um táxi e trouxeram-me para cá. Antes de entrar no táxi tentei sugerir, quem sabe aquele lugar de muito verde, pessoas amáveis e prestativas, todas distantes, um tanto pálidas, alguns lendo livros, outros cortando figurinhas. Mas eu sabia que eles não admitiriam: quem havia visto o que eu via não merecia perdão. Além disso, eu tinha desaprendido completamente a sua linguagem, a linguagem que também tive antes, e, embora com algum esforço conseguisse talvez recuperá-la, não valia a pena, era tão mentirosa, tão cheia de equívocos, cada palavra querendo dizer várias coisas em várias outras dimensões. Eu agora já não conseguia permanecer em apenas uma dimensão, como eles, cada palavra se alargava e invadia tantos e tantos reinos que, para não me perder, preferia ficar calado, atento apenas ao borbulhar das borboletas dentro do meu cérebro. Quando foram embora, depois de preencherem uma porção de papéis, olhei para um deles daquele mesmo jeito que André me olhara. E disse-lhe: - Só se pode encher um vaso até a borda. Nem uma gota a mais. Ele pareceu entender. Vi como se perturbava e tentava dizer, sem conseguir, alguma coisa para o médico de plantão, observei que baixava os olhos sobre o monte de papéis e a maneira indecisa com que atravessava o pátio, para depois deter-se ao portão de ferro, olhando para os lados, depois se foi, a pé. Em seguida os homens trouxeram-me e enfiaram uma agulha no meu braço. Tentei reagir, mas eram muito fortes. Um deles ficou de joelhos no meu peito enquanto o outro enfiava a agulha na veia. Afundei num fundo poço acolchoado de branco. Quando acordei, André me olhava dum jeito totalmente novo. Quase como o jeito antigo, mas muito mais intenso e calmo. Como se agora partilhássemos o mesmo reino. André sorriu. Depois estendeu a mão direita em direção aos meus cabelos, uniu o polegar ao indicador e, gentilmente, apanhou uma borboleta. Era das verdes. Depois baixou a cabeça, eu estendi os dedos para seus cabelos e apanhei outra borboleta. Era das amarelas. Como não havia telhados próximos, esvoaçavam pelo pátio enquanto falávamos juntos aquelas mesmas coisas, eu para as borboletas dele, ele para as minhas. Ficamos assim por muito tempo até que, sem querer, apanhei uma das negras e começamos a brigar. Mordi-o muitas vezes, tirando sangue da carne, enquanto ele cravava as unhas no meu rosto. Então vieram os homens, quatro desta vez. Dois deles puseram os joelhos sobre nossos peitos, enquanto os outros dois enfiavam agulhas em nossas veias. Antes de cairmos outra vez no poço acolchoado de branco, ainda conseguimos sorrir um para o outro, estender os dedos para nossos cabelos e, com os indicadores e polegares unidos, ao mesmo tempo, com muito cuidado, apanhar cada um uma borboleta. Essa era tão vermelha que parecia sangrar.

Caio Fernando Abreu

Sinceramente,

valeu a pena.

A Terceira Pessoa Nunca Me Foi Tão Intíma.

ou "Dos Cinco Minutos Com Você."

Quando o Sol entra na casa errada do zodíaco e o mundo gira ao contrário, quando os peixes não mais pulam no rio pra te dizer bom dia e a sereia não mais aparece nos seus sonhos, você então volta para o seu quarto, seu lugar de repouso e olha em volta, vê aquelas paredes verdes ou azuis, repara no prédio vizinho pela janela e corre os olhos pelo quadro de tinta óleo pendurado em cima da TV; Você se senta na cama e tira os sapatos, tira a carteira e o celular do bolso da calça, coloca tudo perto do rádio e aproveita para ligá-lo na sua rádio FM preferida sem nem prestar atenção na música que toca, mesmo sendo a música que te fazia pensar nela todo dia ou a música que te fazia relaxar e alcançar o nirvana todo feriado.

Você está estressado e sabe que isso não tem cura certa, a cura é o tempo e reclamar não adianta, o que você necessita é viver a vida pra ver aonde que você consegue chegar. Dessa vez sem se perguntar do destino ou sonhar com a garota certa, sem colocar expectativas no final, mas olhando com cuidado todo o percurso. Você sabe que o táxi da vida não tem culpa, nem o taxista e muito menos você - o passageiro - é o culpado. Por falar em taxista, o último que te atendeu, seu Jorge, te irritou de forma tão sútil que foi pior que tivesse te enraivecido, aquilo veio te corroendo o caminho inteiro e tudo por que o simpático homem lhe contou sobre a família após te perguntar como foi no trabalho e se possuia filhos; Você, agora sem seus sapatos e deitado na cama, percebe quão mesquinho está sendo e se pergunta: "Qual era a culpa dele em ser simpático?" .

A Terra continua girando ao reverso mas você também não se importa nesse momento, o bom mesmo é ir para o banheiro e além dos sapatos, tirar as meias, a gravata e a cueca.

Ah o chuveiro! concerteza foi Deus quem o criou não?
Sim você pensa, mesmo sendo ateu pensa que sim por costume, afinal seus pais lhes ensinaram a ser católico; Pensa consigo mesmo, como pode algo tão renovador não ter sido criado por Deus? E depois começa a divagar sobre teorias interessantes para se discutir na mesa do bar ou sobre o sofá, teorias falidas que nunca irão à luz. E justamente por causa da conta de luz você acaba com esse momento, se ensaboa e termina o banho.

E você, o homem moderno, fez seu isolamento, seu retiro do mundo, saiu renovado até o momento em que acordar no dia seguinte e pegar o trânsito, encontrar seu chefe e instintivamente se estressar novamente. Como se o estresse fosse condição necessária para você encarar a vida aqui fora, uma vacina ou um controlador de felicidade (quem sabe qual dos dois?), até por que se você fosse feliz demais, os demais se encarregariam de não permitir isso se prolongar e por isso você se mantém nesse estado de felicidade contida para não atrair olhares, gordos e magros.

Sinceramente,
Incompleto.

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"A Vida."

Certa vez agente acorda e o mundo nos obrigou a crescer.